 Каким должно быть поведение родителей, имеющих трехлетних детей? Как им реагировать на откровенное непослушание? Как наказать ребенка за проступок, не унизив при этом его достоинства?
Трехлетний ребенок. Как часто приходится слышать от мам трехлетних малышей: "Каким несносным и вредным стал у меня ребенок. Все делает наоборот, назло. И как ему только не стыдно!" И действительно, совсем недавно был таким послушным: не отходил от мамы ни на шаг, никуда не отпускал ее от себя, ходил только за ручку, а теперь... Что же происходит с малышом-трехлеткой? Откуда это откровенное непослушание, своеволие, почему еще вчера послушный малыш сегодня, неистово крича и топая ногами, требует своего? Норма это или патология? Можно ли предупредить такое поведение детей? Об этих и других проблемах трехлетних детей пойдет сегодня речь.
Наблюдая за поведением двухлетнего ребенка, мы можем заметить, что, начиная осваивать речь, малыш, тем не менее, не произносит слова "Я". Даже стоя перед зеркалом, на вопрос: "Кто там?" ребенок отвечает: "Ляля, Петя, Маша..." Происходит это оттого, что ребенок считает себя частью окружающего мира, не выделяет себя из него, то есть, свой рот, грудь матери и молоко он воспринимает как что-то единое. Он - это продолжение мамы, любая вещь, попавшая в его руки - это часть его самого. А мы называем малыша эгоистом, удивляемся, почему он не хочет делиться своими игрушками с другими. Но вот наступает такой день, когда ребенок произносит: "Я сам!" Итак, ребенок осознал свою автономность, выделил себя из окружающего мира. Оказывается, он и его мама уже не одно и то же, у них не только разные тела, но и разные мысли, чувства, желания. Как же может ребенок проверить это? И вот на мамину просьбу не делать того или иного малыш отвечает прямо противоположными действиями. Он идет в новый мир и пытается освоить его самостоятельно.
Именно в это время ребенку пытаются привить навыки самообслуживания. Вот только как мы делаем это? На чем фиксируем свое внимание: на негативе или позитиве? Что мы говорим малышу, когда он пытается освоить новый, незнакомый ему вид деятельности? Кому удавалось с первого раза попасть ложкой, полной каши, прямо в рот? Как правильно сесть на горшок и попасть куда надо, а не в штанишки? Кто из нас знает таких вундеркиндов? Их не было, нет и не будет. Будучи взрослыми, кому из нас удавалось сразу же в совершенстве освоить новый для нас вид деятельности? Однако мы не спешим говорить себе: "Как мне не стыдно!" Почему же на точно такие действия ребенка мы реагируем именно так? Что же случается с малышом, если на все попытки заняться незнакомым делом постоянной реакцией значимых взрослых - его родителей - являются одни упреки, когда любимые мама и папа только стыдят малыша? У ребенка формируется чувство стыда. Что это такое? Стыд всегда связан со всеобщим обозрением. Нам стыдно, когда на нас смотрят, в это время мы не любим и обвиняем сами себя во всех смертных грехах. Стыд - это агрессия, направленная на самих себя. Как же тогда воспитывать ребенка, не наказывая его? Возможно ли это? Воспитание без наказания невозможно, но наказывать надо только за проступок, не унижая малыша, не убивая его веру в собственные силы. Родители должны вселять в него уверенность в том, что завтра у него все получится, что он найдет в себе силы хорошо себя вести, сумеет сделать что-то сам в этом мире, только надо постараться и не ограничиваться одной попыткой.
Много лет тому назад я была свидетелем такого эпизода. Играя в песочнице, ребенок набрал полное ведро песка и высыпал его на свою бабушку. Я ожидала какой угодно реакции, кроме той, что наблюдала. Бабушка отряхнулась и сказала: "Темушка, у тебя очень сильные ручки: ты поднял такое тяжелое ведро, но ты осыпал бабушку. Людей осыпать нельзя! Ты будешь наказан: мы с тобой идем домой!" Затем бабушка поднялась со скамейки, взяла ребенка за руку и повела домой, несмотря на бурно выражавшийся протест и крики мальчика. Анализируя данную ситуацию, мы видим, что ребенок был достаточно серьезно наказан, но не унижен, а напротив, у ребенка появилась уверенность в том, что у него сильные ручки и он многое сможет сделать в этом мире, к тому же, он понял, что людей осыпать песком нельзя.
Таким образом, в результате преодоления кризиса трех лет у ребенка либо формируется сила воли в результате многократного повторения действий, которые, в конце концов, заканчиваются успехом, либо формируется чувство стыда за все свои неудачные попытки. В первом случае у ребенка, познавшего успех, формируется сила воли, во втором - начинает закладываться комплекс неполноценности. От того, каким мы хотим видеть своего малыша в будущем: вечного неудачника или полноценную личность - и зависит наше поведение.
|
